|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
28.10.2008, 23:00 |
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет...
но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...
Как любит говорить Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном".
Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ ?
Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."
Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
"Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги
стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто не будут
успевать задавать вопросы!"
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/
Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с
одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и
вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?!
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!
Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с
компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.
Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей
тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из
двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и
читает "ху%се"???
Из-за моих опозданий на работу, мне запретили переводить время на час назад :(
Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...
Учился я в СумГУ. Вёл у нас на первом курсе высшую математику зав
одноимённой кафедры. Сдавали экзамен, четверо, в том числе и я, не
сдали. Преподаватель и говорит: "Даю вам три дня, если не сдадите, всё,
вылетите из универа"
В общем, три дня из нас никто не спал. Приходим на перездачу, а
этот нехороший человек говорит: "Надеюсь, эти три дня пошли вам на
пользу, а тройки я вам ещё тогда поставил"
Новости:
- Челябинские Эмо были задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение Московских скинхедов.
на работе однажды нагрубил своей коллеге-девушке лет 25. она упорно молчала несколько дней. потом пишет в офисном чате:
-ты очень грубый. необузданый нахал.тебе нужно научиться быть нежным. ласковым. тренируйся. на кошках!
-хорошо.буду.
после часовой паузы отвечает:
-ТВОЮ МАТЬ,МЯУ ЖЕ!!!
на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается
- Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону,
проникновенно так: "Зая#ала"
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дворника дядю Васю кирпич бросил???!!!
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Достаю с антресолей завалявшийся дедушкин фотоаппарат, сильно
запыленный, ну очень допотопный, ещё с выдвигающимся объективом. Дочка
( 12 лет ) подбегает, выхватывает из рук раритет и, повертев,
спрашивает:
-А сколько здесь пикселей? А видеосъёмка есть?
P.S. 40 минут рассказывала, как люди в ванной печатали фотографии и с негативами мутили. Пока подозревает, что я из мезозоя.
Поражают лишенные фантазии умы подрастающего поколения. Иду с
художественной школы, рядом проходит мама с ребенком лет 5-6. У
мальчика в руке палка с накрученным на нее куском пенопласта.Навстречу
вдруг выскакивает тетенька:
-Привет! Давно не виделись! Здравствуй, Юрочка. Ой, что это у тебя? Пропеллер?
Юрочка (с явным беспокойством о здоровье тетеньки):
- Пенопласт на палке...
Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?
По поводу нынешнего кризиса...
Сестра поведала вчера немецкую пословицу-поговорку - по немецки не
могу, а по нашему это так звучит: "Ежели Вы по горло в дерьме, негоже
опускать голову!"
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не
забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я
ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала
мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя
немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы
пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она
ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли
моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!
"У нас бумага туалетная кончилась!"
"Как кончилась? Вон,полное ведро стоит".
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
>> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от
ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон.
А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит
увеличение объёма гидравлической системы без увеличения
производительности гидронасоса....
не любил телефоны-раскладушки, пока не узнал что их удобна вешать на трусы
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
Вот почему-то если в семье и муж и жена изменяют друг другу, и оба
догадываются о своих рогах, то всё равно виноватым считается тот, кто
спалился.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием
В Рунете родился новый мем.
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с
середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и
вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое
чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. ©
Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к
середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу.
Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со
второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке
под хвостик. Так и вошло...
Вот так и прославилась девушка )
Только что:
Сломалась у меня кружка на работе, а рядом с нашим офисом несколько
раз попадалась мне на глаза большая вывеска «Мир посуды» или «Посудная
лавка», вообщем как-то так называется.
Решил я туда сходить и приобрести себе непременный офисный
атрибут, без него и работа не работа. Захожу туда, там помещение
немного побольше самой вывески и пара стеллажей каких-то стоит с
тарелками, кружками, различными чашками. Ну, я взял себе кружку
поудобней и без лишних дизайнерских изысков и пошел на кассу. Вижу, там
положив голову на руки, развалилась на столе девушка лет 19-21, такая
симпатичная блондиночка и, приоткрыв один глаз, смотрит на меня. Ну, я
ставлю кружку, девка поднялась, кряхтя и что-то там бубня себе под нос,
отбила мне кружку, дает сдачу. И тут я вспомнил, что мне домой нужен
калабас. И спрашиваю сдуру (ведь знал, что нету):
-Девушка, а вас калабасы есть?
Она подняла свои голубые глаза, в которых появились какие-то признаки интеллекта и спрашивает:
-А это чё?
Я говорю: «Ну, сосуд такой для заваривания мате.»
-Для заваривания чего?
-Мате, говорю, напиток такой
-Кофейный?
Я, немного опешив, говорю: «Почему сразу кофейный?»
Она, посмотрев на меня как на олигофрена, говорит: «А какой тогда?»
Я растерялся и говорю: «Из Южной Америки»
Она: «ааа из США»
Я: «Не совсем…»
Она: «Вкусный?»
-Да, говорю, хотя разный бывает
Она: «А по вкусу на чё похоже?»
Я: «Эээ, что-то типа зеленого чая»
Вижу в ее глазах просветление, примерно такое же выражение лица
наверно было у Архимеда, с его Эврикой или у Ньютона после озарения
яблоком.
Она радостно говорит: «Так заваривай в чайнике»
Я: «Так я и завариваю в чайнике пока, но мне калабас нужен»
Она с негодованием: «А чем тебя чайник-то не устраивает?»
Я задумался на несколько секунд, что бы ей ответить, развернулся и
пошел к выходу, слыша только вдогонку: «Мааллааадой чиилаавек, так вы
чайник брать будете». И уже на выходе слышу, как она, обращаясь к
кому-то: «Хоспадиии, вот с такими тупыми мне работать, нее ты
представляешь, чайник выбрать не могут…»
Женская жестокость
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу,
неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит,
жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает.
Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у
нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень
нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то
прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая
вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи
нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал
вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед
уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила
погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую.
Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам
не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я,
красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два
стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить
херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне
все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я
лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
- Девушка, Вы танцуете?
- Не, я сразу е*усь...
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже
автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку
ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и
улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка
остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает
пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает
девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным
лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни
сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно,
только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только
для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или
вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил
девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без
рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает
козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И
снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую
и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В
этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с
несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально
спросил: "Что, опять?"
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 1820 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
