|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
28.10.2008, 23:05 |
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
О! Как много народу стало в последнее время рядом с полками "экономическая литература" в книжном магазине.....
100 к одному.
вопрос: Кого победил Геракл?
ответ бландинки: МУ-МУ...
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...
Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "п@здец".
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к
другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их
две светлые головы за одну светлую ж00пу.
Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти....
Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много).
Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое
или ядерное?
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
Каждый надутый гандон чувствует себя дирижаблем...
Есть у меня студенческий товарищ Шурик и в студенческие годы у него
была девушка Лена, которая снимала квартиру вместе со своей
одногруппницей Эльвирой. Причем Эльвира любила Балтику № 9, а Лена
"Седой урал"(местное пиво довольно неплохое раньше было кстати). Когда
Шурик шел к подруге он покупал бутылку того и бутылку другого. И в
зависимости от того кто был дома, ему доставалась бутылка балтики №9 и
Лена или Седой Урал и Эльвира. Если обе были дома он обходился без
пива. Причем этот любовный треугольник существовал более полугода.
Украина.
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - то, без чего человек не может жить,
вторая - что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не ХерСОН?!"
Если 15 дней подряд есть только чай с булочкой, на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!
Встретились два еврея, один другому говорит:
- Моня, здравствуй, во-первых, я таки тррр@хнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится, во-первых??
- Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с
Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как
тебе нравится, во-вторых???
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил... Я бы их в стакан поставила...
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы подарю!
перл Гусева:
"Наши простреливают вдоль ворот сборной Финляндии в надежде на финских защитников!"
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
Рассказ одной моей знакомой :
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!
Как-же страшно заё@ывают на заграничных курортах,
особенно в Турции и в Египте, русские дамы-фифочки, которые ходят и
воют, мол это не пять звёзд, это говно какое-то, а не отель! Лично я
человек не притязательный, крыша над головой есть, солнце есть, море
есть, кормят и поют, ибо всё включено, какие проблемы? Да, у них
пятизвёздочные отели не дотягивают до европейских, так и мы сюда не на
всю жизнь заехали, а только на пару недель. Плюс в этот номер приходишь
только ночевать, а всё остальное время на воздусях. Но в последний мой
приезд в Турцию одна Пи@да Ивановна просто меня достала. Почуяв во мне
родственную душу ( как же она ошибалась) , она три вечера подряд ипала
мне мозг относительно того, что в пятизвёздочных отелях должно быть
биде в номере, а здесь его нету. На четвёртый вечер она меня достала
вконец, и я, нах@ёжившись халявного пива, просто её спросила, мол, ты
что сюда, жопу мыть приехала?
Обиделась, но отстала.
Отмазка от армии:
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей
мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он
стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно,
моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын
тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал
одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком,
посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо
является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат
своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая
вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы
для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy
одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю
вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.
Поймал волк колобка.Вертит в руках,приговаривает:
- Куда тебя е%ать,куда тебя е%ать?..
Колобок:
- Не надо меня е%ать!
- Откуда ты это сказал?..
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного
волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в
избирательную урну.
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, .уле
Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично, так нет же,
кто-нибудь, сцуко, возьмеет да и купит другой рафинад с кубиками
другого размера ....
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
Привет, надеюсь не разбудила?
-Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.
-Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тр...хал?
-Нет, кончно, а чего это ты вдруг?
-А не знаешь, кто мог меня... ну...
-Вроде никто не порывался... не знаю...
-(разочарованно) Тогда, наверное, муж...
Что-то в последнее время жизнь подкидывает сплошные неприятности.
Будто кто-то сверху эксперименты надо мной ставит и смотрит, как
выкручиваться буду. Вот и сегодня, приносят официальное письмо с
уведомлением о том, что меня избрали в присяжные заседатели и таскаться
мне по судам туперь. Ипать, оно мне надо? А отказаться могу только в
том случае, если мне больше 65 лет, или я состою на учёте как псих или
алкоголик, и если не знаю русского языка. Жалуюсь мужу, а он мне:
-Ну так может взятки давать будут!
Дочка:
-Или по голове давать будут.
Нет, я конечно понимаю: продвинутое поколение, то да сё... Но когда
на Муз-ТВ внизу экрана проходит СМС следующего содержания: "Ищу
7-летнюю красавицу-блондинку. Саша 8 лет"!.........
Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно
взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это
так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с
ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в
принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай,
болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает
по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово
обгоняет мысль.
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет
(лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер
уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом
напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в
состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не
могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам,
словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее
прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в
момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: Позвоните
консулу США. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит
все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что
Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось
прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана
водки.
Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все
свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного
управления и попыталась включить ТV. Экран, ясное дело, не загорелся.
Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского
удивления на человеческом лице я еще не видел. А... а почему оно не
работает? Электричества нет! (Вот ведь блондинка...) Тут, видимо, для
успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая,
результат ясен. Тут ее снова накрыло. Почему в этом ужасном доме ничего
не работает?!
Почему нет света?! От воплей не выдержали соседи, в стену начали
стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки
запустил в стену подушкой, и стук прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало
неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился
тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной
(ужасно темной)
лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ.
Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и
абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и
уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей
попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл
зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: А вот так и
поедем. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе
Сьюзан вылетела бы на ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить
Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в
их городах электричество...
Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная
экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых
инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог
этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким
плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже
правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг
немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали
компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему
виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект
музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую
вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е
с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры
говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и
продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай,
курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика
стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды
деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и
посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все
докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все
компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании
перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды
давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не
регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был
бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил?
Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А
дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог -
ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с
жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за
того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес
(по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты
англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в
Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на
их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два
соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно...
Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский
император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание
Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан
Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил
статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться
как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у
него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в
Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел
по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь
переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 1610 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
