|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
28.10.2008, 23:09 |
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зд@@@нул
Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?
Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем, как положено,
выждали время, прошло где-то часа 1.5, и приступили к делу. Занимаемся
любовью, все хорошо, все прекрасно, только не пойму, почему муж как то
странно затих(он сверху был), и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то
ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы с мужем в шоке,
а сын с невозмутимым спокойствием нам говорит: "Вы
занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу! Телевизор посмотрю!"
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!...
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- и не будет человека!
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите, идите на х.й!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Сегодня был обьявлен "день без машин", где по идее, сознательные
граждане должны были бы поехать на работу на общественном транспорте,
однако по-видимому, почти все автолюбители, обрадовавшиеся возможности
хоть один день доехать до работы без пробок, решили все-таки поехать на
своем авто.
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
- Был у меня когда-то роман с подданым Великобритании, и когда дело
дошло до постели и он разделся - вот тогда-то я и поняла что такое -
"ТОНКИЙ английский ЮМОР"
Пpапоpщик стоит пеpед стpоем солдат:
"Кто поедет на каpтошку - два шага впеpёд!"
Два солдата выходят со стpоя.
Пpапоpщик: "А остальные пойдут пешком"
Диски тогда стали называть жесткими, когда научились хранить на них
порно.
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне
подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок
прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд
десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не
попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Интернет интернет, отпусти меня в туалет.
Один мужик - другому:
- Прикинь. я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет.
видя. как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к
плите. от плиты к столу. держа в руке не более одной вещи. И тогда я
подумал, что если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это
сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну и взял и сказал ей
об этом.
- И что. помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень
пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и
кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.
Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня
выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана,
а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов
со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение
неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым
может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.
Пьянству - бой, бл@дству - ху@
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину.
Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.
Потушил пожар - отряхни шланг!
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к
счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся
крановщик Петров.
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их
использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на
48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.
Лучше синица в руке, чем аист на голову.
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...
Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы
получите 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!"
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает
щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит
— она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Равви, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном
производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или
стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по
утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и
топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не
шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в
глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она
его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает
и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей
не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала
тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
Как же я ненавижу дни после показа по телевидению фильма "Сто и
один далматинец"!!! По улице просто с собакой не пройтись. Каждая
просмотревшая фильм пипетка при виде моей собаки начинает истошно
орать: "Мама, мама, смотри- ДАЛМАТИНКА!!!" Орут даже дети, которые
раньше вообще не разговаривали. И так через шаг. Не кричат только
зародыши и слепоглухонемые. В такие дни я разрешаю собаке срать дома.
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника... то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник...
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра
Ла Скала и кричит:
- Я Коля Басков!!!
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
В одном банке работал охранником мужик по фамилии Ёжиков. Поднимая трубку он говорил:
- Банк Ёжиков слушает.
После того как ему руководство запретило так отвечать на телефонные звонки, он начал говорить:
- Охрана Ёжиков слушает.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в
такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как
такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Из реальных писем в газету :
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла
соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки -
живет этажом ниже.
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его
машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев
я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До
сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не
понятно... Что за жизнь такая непутевая.
"-Вдруг мне показалось, что у Васи четыре руки... Включив свет, я увидела, что к нам происоединился какой-то пьяный мужик..."
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 1674 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
