|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
28.10.2008, 23:17 |
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была
вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
По опросам, проведенным Росстатом, выяснилось, что 85% опрошенных москвичей больше всего не любят... коренных москвичей.
Презервативы "Дело".
Кончил в "Дело" - гуляй смело!
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!
Трамвайному депо г.Перми требуется на постоянную работу водитель со своим трамваем.
Сегодня ночью угар был.
Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон.
Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая. Остановились, по
крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжять постоянно ...
Потом кричит такая
- Мне можно визжять! У меня сегодня денюха!!!!
А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос
- Мужик? Мужиик?!!!
Снизу:
- Чо???
- Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!!
Блин, такой гогот с разных балконов был ))
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Красота - страшная сила!
А сила есть, ума не надо...
Пафос - это когда ты говоришь соседям, что летишь на две недели в
Арабские Эмираты, а сам четыре дня трясешься в поезде, добираясь до
10-дневного отдыха в Туапсе.
Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший
зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в
полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный
осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не
лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А
вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это
называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
Вчера было. Чета влом было ехать на общественном транспорте, решил
машину поймать. Смотрю, стоит блондиночка такая, в лучших традициях
журнала плаубоу. Голосует. Ну я встал позади нее, что б сначала она
поймала, потом уж я. Едет хонда аккорд, тунинг невроте%нный. А у меня
мысль, эх вот бы щас на такой прокатица...а он небось эту повезет. Но
нет, смотрю, проезжает мимо барби, и прям ко мне. У нее аж очки на лоб
полезли. Договорились с водилой, едем. А мне то интересно, че эт он
вдруг не подкинул ее. Спрашиваю, он грит: Да я таких просто в неделю
раз 5 меняю, так что лично не заинтересован. А вообще-то девушки такого
вида просто думают что весь мир у их ног, вот пусть задумаеца теперь;)
Есть у меня подруга,а у нее дочь 13-ти лет.И вот эта девочка имеет
болезненную привычку воровать в магазинах.Причем семья не бедная,может
позволить себе и купить в принципе все.Подруга ее и ругала,и
увещевала,и совестила,и к психологам водила-ни фига не помогает.Ворует
и все.Причем ворует с самых пеленок,как только ходить научилась,и ни
разу не попалась.Блин,Сонька Золотая Ручка растет.Хотя,стоит
заметить,тырит она не что попало,а с умом,вещи или еду только
дорогие.Подруга на это уже плюнула,только старается пореже ее в магазин
брать и еще ей вещи без карманов покупает.
И тут недавно пошли мы с подругой гулять,она со своей отроковицей
и я со своей.А на пути у нас встал большой парфюмерный магазин.Я
подруге говорю,давай мол зайдем,мне помаду купить надо.Ну она нехотя
так соглашается.Заходим,подруга старается дочу контролировать.А я
углубилась в магазин,ищу помаду.И вдруг нахожу помаду моей мечты одной
ну очень известной фирмы.И идет она мне очень,но узнаю цену-фигасе,982
рубля.Меня жаба душит,и купить хочется,и денег жалко (девушки меня
поймут).Ну помялась я,с подругой посовещалась,и решила купить в другой
раз (из-за бабла разумеется).
Вобщем выходим мы из магазина,двинули домой и уже возле самого
моего дома эта мелкая клептоманка достает откуда-то,чуть-ли не из
трусов, помаду моей мечты и так торжественно мне вручает.Я в
шоке,фигасе,она всего раз мимо этой витрины прошла,когда успела,ну а
подруга завелась,опять мол воруешь.И тогда ее доча опять что-то из
трусов достает и злобно так выдает:"А тебе,мама, я прихватила КРАСНЫЕ
тени для век за 13 рублей".
Родился сам , помоги другому.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Сколько женщин не корми, всё равно будет покупать себе бикини.
"Роллтон" - полноценный обед для неполноценных...
Абсолютное торжество наглости: стою сегодня утром, справляю,
извините, малую нужду, приглядываюсь и вижу, что в туалет моего кота
(лоток) за ночь насрали мыши...
Акция у на "Горбушке"! Найди свой мобильник и получи скидку 50 %
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что.
Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И
ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет
старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь,
если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе
думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по
любви.
Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшений не носят.
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо Так толком и не поговорили
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие
"люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ
ПАССАТИЖИ!"
Объявил, значитца, Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за
каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают
на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для
протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и
вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в
школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации.
Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?"
и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские
достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным
и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести
на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего
СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других
архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному
пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Длинная история из жизни...
В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке
Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей.
Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок
под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки
на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в
большом автосервисе в Денвере).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного
завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить
производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого
потребовалась земля.
В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской
Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные
деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может,
ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в
2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под
размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему
перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить
другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер
Д-9" с восстановленным движком.
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили
отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной
торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на
$ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked
up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.
Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по
которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не
спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к
квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после
этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа,
Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет,
воду и опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил
его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными
сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом
изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки
объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и
закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с
патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на
шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из
гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся
здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до
последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов
городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него
через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой
компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его
кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета,
пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий,
принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и
публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то
отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил
хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней.
Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным
результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом
лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.
Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот
бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу.
Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как
оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в
результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже
остался жив.
Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры.
Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он
существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские
приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая
егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял
больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и
гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без
особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил.
Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем,
как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не
сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция √ это эвакуировать
1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе N 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему,
там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками
крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру.
Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного
эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили
автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон
Химайер оставил для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как
будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен
урон на
$5 000 000, заводу - на $2 000 000. При масштабах городишки это
означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от
нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать
достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У
жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться,
исключительно смешанные эмоции.
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 1420 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
