|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
28.10.2008, 23:21 |
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. ;)
-Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста
заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего
соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа
на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб... ните ее лопатой!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник
и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот
главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...
Некоторые водители просто убивают. Сегодня, немного недоезжая до
Бауманки, наблюдаю такую картину: один папкин сынок на бумере х5
несется по тротуару,объезжая пробку, хочет съехать с бордюра,но он
оказывается слишком высок и машина садится на днище. В это время
второй, проезжая мимо, открывает окно и отвлекшись орет: гы гы
б^я!неудачнег!!! И тутже врезается в самосвал
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас
тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет,
вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой
фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они п**данутся на дно судна...
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Рекламная вывеска при продаже скутеров (т.н. "табуреток"): "не требуется рестрация и знание ПДД"
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.
Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
Настоящие мужские часы каждое утро в пол-восьмого стоят на пол-второго.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Аккуратность- это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку,пришедшему наниматься на работу,- Вы вытерли ноги о
половик перед входом, прежде чем войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
У меня знакомый один сок Добрый любил до одури...Ну и еще он
кикбоксингом серьезно занимался. Вот он как-то шел домой в деревне, а к
нему 2 чела пристали, шоб денег дал. Знакомый посмотрел на них, потом
на сок (2л)... Корчое, прежде чем сломать каждому из тех парней обе
руки, он сказал "ща, пацаны, только сок допью..."
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА *%Й!!!!
- а я понял почему тестя называют тестем - потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему
общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать.
Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика %*йня, или там
министру какому или на нтв типа вы все 3,149орасы. И шо самое
интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких
шишаков. Кароч. з@е*ал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо
город благоустраивать...
Вызвали его на ковёр 9 мая и говорять вот на тебе деда 40 000 токо
ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская
позиция а просто шило в ж*пе какое-то
ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и прямиком пошёл на главпочтамт...конвертов на все 40 тыщ купил
...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая
ямка - работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются:
рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка
полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу
торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким
домашним и деревенским
запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт
грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то
опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным.
Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим,
даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный
железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд
открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах
порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими,
как медали, кусками колбасы.
Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...
Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая
тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у
своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на
всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно
так:"Не на кобасю,а на ветсину".
Вчера с девушкой подавали заявление в ЗАГС, ну и соответственно,
нам дали кучу макулатуры и диск с рекламой съемки видео на свадьбе. Это
ж надо было так монтировать, чтобы в заставку к свадьбе записать музыку
из MORTAL KOMBAT...
Первый час ночи, звонок по домофону. Отвечаю.
- Кто там?
- Откройте милиция
Долго думал прикалываются они или нет, а то народ что только не придумает что бы в подъезд попасть.
На мой удивленный возглас "Милиция???" услышал в трубке - "Не беспокойтесь, мы не к вам!"
Точно милиция...
Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного
полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и
дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,
можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:
"Доложите о выпуске шасси и садитесь...".
Щас пообщалсо с продавщицей из евросети.... Как много я знаю о телефонах, оказываеццо...
таааак... Я мыслю....
следовательно- похмелился.
Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает? - 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч.
Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и x*й с ней, с двойкой, зато живем как люди!
- Я свою девушку в отпуск отправил.
- А куда?
- На йух (юг)
Приходит сын к отцу и говорит:
- Я - гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
- Ты миллионер?
- Нет.
- У тебя есть дорогая машина?
- Нет.
- У тебя есть вилла на Гавайях?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты простой п****ас!!
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит
такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой
радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
Лесной суд приговаривает зайца к смертной казни – съедению волками.
Лев:
- Ваше последнее желание?
Заяц:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Я прошу дать мне килограмм пургена.
Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"
Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в одно очко.
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной. я не могу вам всего рассказать... Вам потом будет не интересно...
Польша - страна, где говорят на транслите...
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 1592 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
