|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
09.11.2008, 21:07 |
–Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Нии&ацца программистка...
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с
крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков,
поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом
одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте,
скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как
океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом?
Пройдите, пожалуйста!”Через два часа, когда я решил зайти к другу в
гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах
и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e@ись
оно все на@ер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай,
что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ..................
Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Из разряда "ошибся номером". Звоню:
- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то значит в ж%пу.
она : хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
он : Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D
Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки.
Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более
квалифицированному хирургу"...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в
трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью
поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже
возразить не посмели..."
Высшее огорчение для женщины-это невнимание со стороны мужчины,для которого она хотела бы быть недоступна.
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта
лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников
неожиданно закончился мат.
Полгода назад было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И
подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза
перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит
жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью
телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю
поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, и лежащими в ней
ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно
смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились"
Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая
палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может
накрутить показания радара на 30 км/час =)
Cамый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.
- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Нии&ацца программистка...
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..
Юлия Тимошенко предлагает поднять проходной балл. Тогда на Украине
будут две партии - БЮТ и партия регионов. Останется их только
переименовать в демократов и республиканцев...
Пpиказал лев ямy в лесy выpыть и издал yказ: "Кто ночью в ямy
yпадет, того весь лес иметь бyдет!".Так полyчилось, что заяц
возвpащался поздно вечеpом из гостей и попал в ямy. Мечется по ней,
выбpаться не модет. Дyмает: " Я такой маленький!
Что от меня потом останется ?! ". Тyт волк идет, yвидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев yказ издал, что кто в ямy ночью попадет, тот любого звеpя в лесy поимеет.
- Слyшай, косой, я на одного звеpя зyб имею, давай поменяемся!
Волк зайца вытащил, а сам в ямy пpыгнyл. Утpом собpались звеpи вокpyг ямы.
Волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!.
Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело
кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы,
пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь
по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек
радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе
при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло
непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на
то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал,
аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному
телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог:
- Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки?
Ну, округлил бы до рубля или до двух.
- Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль…! Ну а что рубль,
я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?!
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики
пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку,
забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой
по башке!
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц!
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...
Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету...
Сегодня разговаривала с подругой, она дочку в первый класс отвела,
в обычную районную школу. Спрашиваю: "А чё не в гимназию?", она))))))):
"У меня ДЕВКА растет, мне самое главное, чтоб она фату задом на перед
не одела"
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то о@уительные дроби выходят.....
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента?"
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо
недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто
х#йней....
Раньше в деревнях была проблема с холодильниками, и в молоко, что б
не скисало, сажали жабу. Мне тогда лет 12 было. Приезжаю в деревню.
Беру крынку с молоком, отодвигаю тряпочкуи собираюсь пить прямо оттуда.
А на меня из крынки смотрят суровые два глаза. Я кричала так,что жаба
от страха обосралась прямо в молоко.
Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит,что
пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а
сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по
белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я
кричала!!!Витас бы умер от зависти. И удивительно,что ни на одного не
наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а
раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё откзывалась слезать со стула. Сюрприз удался.
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на
лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий
аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"
Борис Моисеев пожаловался на боли в половом органе. Диагноз врачей был неумолим: геморрой.
С чего вы взяли эти 10 заповедей: "Не убий", "Не укради", "Не
прелюбодействуй"? На самом деле заповедь была одна, "Люди, учите
русский язык! Не с глаголами пишется раздельно. Например - не убий, не
укради, не прелюбодействуй!"
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...
Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и
глубже лизнет. Пока лидируют Прибалтика и Польша.
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает
ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто
рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч
рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка
понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту
игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист
пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил
имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч.
Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в
бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и
протягивает ему сто рублей...
Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
-В Украине может повториться грузинский сценарий? -Это зависит от
Америки, потому что все грузинские сценарии пишутся в Голливуде.
внук 4 года: собирает пазлы и тетя решила ему помочь. И тут внук
выдал: "Ты что, будешь пазлы складывать? Ты же БЛОНДИНКА!!!"
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 2964 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 5.0/1 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
