.

Меню сайта
Главная Музыка (MUSIC) Это Интересно (NEWS) Блог (BLOG) На форум (FORUM) Фотоальбом Обзор Интернета Обратная связь FAQ-Советы ПРАВИЛА добавления новостей
Категории каталога
анекдоты [17]
Мини-чат
Новости Форума
Популярное
Наш опрос
Какие из файлообменников Вы предпочитаете?
Всего ответов: 574
ОФ САЙТ
Главная » Файлы » анекдоты » анекдоты

Подборка приколов и анекдотов
09.11.2008, 21:07
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Нии&ацца программистка...

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e@ись оно все на@ер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ..................






 Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.


Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!


- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.


Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.



Из разряда "ошибся номером". Звоню:
- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то значит в ж%пу.



она : хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
он : Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D
Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки.


Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...


Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."


Высшее огорчение для женщины-это невнимание со стороны мужчины,для которого она хотела бы быть недоступна.


- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.


Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".


На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.


Полгода назад было.
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".


Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!


В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились"


Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.


В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...


- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.


Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час =)


Cамый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.


После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!


Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.


- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Нии&ацца программистка...


Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.


Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..


Юлия Тимошенко предлагает поднять проходной балл. Тогда на Украине будут две партии - БЮТ и партия регионов. Останется их только переименовать в демократов и республиканцев...


Пpиказал лев ямy в лесy выpыть и издал yказ: "Кто ночью в ямy yпадет, того весь лес иметь бyдет!".Так полyчилось, что заяц возвpащался поздно вечеpом из гостей и попал в ямy. Мечется по ней, выбpаться не модет. Дyмает: " Я такой маленький!
Что от меня потом останется ?! ". Тyт волк идет, yвидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев yказ издал, что кто в ямy ночью попадет, тот любого звеpя в лесy поимеет.
- Слyшай, косой, я на одного звеpя зyб имею, давай поменяемся!

Волк зайца вытащил, а сам в ямy пpыгнyл. Утpом собpались звеpи вокpyг ямы.
Волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!.


Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело
кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы,
пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь
по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек
радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе
при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло
непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на
то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал,
аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному
телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог:
- Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки?
Ну, округлил бы до рубля или до двух.
- Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль…! Ну а что рубль,
я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?!


Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...


Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой
по башке!


- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.


В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц!


Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".


"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!


Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...


Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.


В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!


Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".


Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету...


Сегодня разговаривала с подругой, она дочку в первый класс отвела, в обычную районную школу. Спрашиваю: "А чё не в гимназию?", она))))))): "У меня ДЕВКА растет, мне самое главное, чтоб она фату задом на перед не одела"


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то о@уительные дроби выходят.....


По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента?"


Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней....


Раньше в деревнях была проблема с холодильниками, и в молоко, что б не скисало, сажали жабу. Мне тогда лет 12 было. Приезжаю в деревню. Беру крынку с молоком, отодвигаю тряпочкуи собираюсь пить прямо оттуда. А на меня из крынки смотрят суровые два глаза. Я кричала так,что жаба от страха обосралась прямо в молоко.


Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит,что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!!Витас бы умер от зависти. И удивительно,что ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё откзывалась слезать со стула. Сюрприз удался.


В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.


- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий
аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"


Борис Моисеев пожаловался на боли в половом органе. Диагноз врачей был неумолим: геморрой.


С чего вы взяли эти 10 заповедей: "Не убий", "Не укради", "Не прелюбодействуй"? На самом деле заповедь была одна, "Люди, учите русский язык! Не с глаголами пишется раздельно. Например - не убий, не укради, не прелюбодействуй!"


Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.


- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...


Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!


Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и
глубже лизнет. Пока лидируют Прибалтика и Польша.


Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...


Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.


При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.


-В Украине может повториться грузинский сценарий? -Это зависит от Америки, потому что все грузинские сценарии пишутся в Голливуде.


внук 4 года: собирает пазлы и тетя решила ему помочь. И тут внук
выдал: "Ты что, будешь пазлы складывать? Ты же БЛОНДИНКА!!!"




Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
Просмотр: 2312 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 5.0/1
Похожие новости
 
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Новые релизы
Electronic


Von Haulshoven - Von Haulshoven Live (2019)

Ambient / Downtempo


An MLO Production - Io (1994)

Electronic


Joseph Loibant - KRON Z42 (2019)

Electronic


Ken Martin - Irradiance (2019)

Electronic


Awenson - Aweena (2020)

Berlin School


Ulises Labaronnie - Somnium Fabulae (2019)

Ambient / Downtempo


Time Being - An Ocean Of Time (2020)

Progressive Rock


FM - City Of Fear 1980 (Reissue 2013)

Progressive Rock


FM - Surveillance 1979 (Reissue 2013)

Electronic


Totemtag - Atmospheric Landscapes - II (2020)

Профиль
Воскресенье
28.02.2021
18:34


Вы вошли как: Гость
Группа: Гости
Пол:
На сайте: дней
Ты пользователь №
Личных сообщений:
Ваш Ip: 18.210.12.229
Логин:
Пароль:
[ Управление профилем ]
Друзья сайта
Статистика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
Онлайн всего: 6
Гостей: 2
Пользователей: 4
ezha88, bruce, boblandis, Razors78
Зарег. на сайте
Всего: 41617
Новых за месяц: 181
Новых за неделю: 64
Новых вчера: 10
Новых сегодня: 9

Актив
2olega
Репутация: 2381
Пол: Мужчина Постов: 4799
Файлов: 4863
salawat
Репутация: 2167
Пол: Мужчина Постов: 3138
Файлов: 3812
serg-ronya
Репутация: 71
Пол: Мужчина Постов: 0
Файлов: 2518
vuelta_w
Репутация: 14
Пол: Мужчина Постов: 0
Файлов: 547
skitalec72
Репутация: 10
Пол: Мужчина Постов: 2
Файлов: 470
ОФ САЙТ


Copyright http://2olega.ru © 2021Хостинг от uCoz

ВНИМАНИЕ!
Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Это означает, что они должны быть удалены в течении 24 часов после загрузки. В противном случае вы нарушаете закон "Об авторском праве и смежных правах". Если Вы планируете использовать файлы в дальнейшем, необходимо приобрести их у правообладателей. Права в отношении представленных произведений принадлежат их авторам. Любое распространение и/или коммерческое использование без разрешения законных правообладателей не разрешается. Если Вы являетесь автором материалов или обладателем авторских прав на него, и Вы возражаете против его использования на нашем интернет-ресурсе - пожалуйста, свяжитесь с нами. Информация будет удалена в максимально короткие сроки.
glitter link generator