|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
09.11.2008, 21:15 |
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали
серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника
пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Дед мой был в 45 годе комендантом кого то городка в Германии.
Возвращаясь со службы встретил солдат, волокущих рояль вверх по леснице.
Откуда, куда, кто приказал (лично я больше пианино не поднимал, а рояль штука тяжёлая, как я подозреваю).
Да так, никто не приказывал, а волочем на крышу, хотим сбросить сверху и поглядеть как он опнеца...
Такой народ не победим!!!
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...
ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Боян
Дискуссия с идиотом -- траффик на ветер...
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Реальные Новости
Матч группового турнира Кубка УЕФА между московским "Спартаком" и
"Удинезе" будет показан в Италии на одном из платных порноканалов.
мне даже добавить нечего
- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно
заявил: "А эту величину мы назовем 3,14 С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять
минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов
непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 С ДОМИКОМ!".
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у
кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на
практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист
хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку , мажет ей горчицей з а д н и ц у ... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Выражение "проснутся в шоколаде" не означает что рядом спят две негртянки, просто дочка вчера шоколадку в кровати спрятала.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться
по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася,
тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от
его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш,
пустой, пустой".
Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский
знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну понятно, захотелось им
русского духа и русской кухни. Зарулили они самостоятельно в какое-то
заведение и потом рассказывают:
"Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!"
Спрашиваю, как называется "это потрясающе" и ответ вгоняет в недоумение.
- ПЕКТОПАХ
Говорю им, что вряд ли в заведении с таким "татарским" названием
может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен
знает что еще.
Нет, настаивают:
-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!
И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?
Говорят, недалеко от Красной площади.
???????
И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется
вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь - ПЕКТОПАХ
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
- Вась! скажи тост!
- Да я не умею..
- Да ну скажи!!!
- Да не умею я!
- НУ СКАЖИ!!!!!!
- Ладно.. все вы тут @удаки и @идорасы!
?????
- Ты чего???
- Да я ж вам говорил - не умею..
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали
серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника
пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
УДАРИМ ОНАНИЗМОМ ПО БАБСКОМУ ЗАЗНАЙСТВУ!- я когда в школе учился, надпись была в туалете.
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко
дорогое и страшное маленькое уеПище". 800 латов (около полутора штук
баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях
поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять.
Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом
шароёПится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны,
счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам
(надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же
не спеша улетает.
ОФуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но,
естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Комментарий к "Таёжному роману":
Сначала человеку изменила жена, а потом режиссёр, чтобы оправдать измену, весь фильм его грязью поливает...
Дед мой был в 45 годе комендантом кого то городка в Германии.
Возвращаясь со службы встретил солдат, волокущих рояль вверх по леснице.
Откуда, куда, кто приказал (лично я больше пианино не поднимал, а рояль штука тяжёлая, как я подозреваю).
Да так, никто не приказывал, а волочем на крышу, хотим сбросить сверху и поглядеть как он опнеца...
Такой народ не победим!!!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего
лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой
земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Гуляю с женой. Просто без цели. Подходим к пешеходному переходу.
Рядом идет девушка. Собираемся переходить. Я замечаю машину. Прет на
полном ходу. От греха подальше решаю пропустить машину торможу жену
(сам водитель) Девушка пошла. Визг тормозов. Машина останавливается в 2
метрах от девушки. В окно вылазиет парень и орет:
Девушка, машина не е@ет машина давит!
Ответ бомба
- Да так, как вы е@ете, так лучше давите. Парень молча залез назад
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово %уй переименовали?
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...
Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними
издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические
учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже
прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по
тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное
занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто
образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и
вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км.
Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них,
уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры,
преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на
нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже
и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне,
поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот
происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль
очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно
себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и
опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из
башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно
что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать
гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах
у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на
крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то.
Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что
на этом история закончилась… Так вот бл@, она на этом только началась.
Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был
ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез
не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто
изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые
крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут
такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья
с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату
что к вечеру будет готово…
И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые
держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а
красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял
кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не
было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что
производители танка использовали для изготовления этой ниибически
важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только
одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на
красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда
слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в
парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел,
изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой
большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что
ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под
танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог
на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить
кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на
кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое
лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и
твердым, речь прямой и понятной.
Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все
стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и
внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже
все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило.
Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке…
Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он
всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе,
страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти
километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно
погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену
привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем
закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного
стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи
лишнего и абидного ничего… Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и
возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот
так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком,
благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому
надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то
твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил
кувалдой…
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Деда, а чем отличается евреи от жидов?
-- Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают
свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличается русский от москаля?
-- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
-- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она
поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря
по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин
грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его
самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и
каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Из жизни на этой неделе:
В табачку на Речном около полуночи вбегает мужик и спрашивает презервативы. Ему отвечают, что ими не торгуют.
-Что же делать? - спрашивает он со слезой в голосе.
Ответ сразил наповал.
-Дружить!
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 2862 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 5.0/1 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
