.

Меню сайта
Главная Музыка (MUSIC) Это Интересно (NEWS) Блог (BLOG) На форум (FORUM) Фотоальбом Обзор Интернета Обратная связь FAQ-Советы ПРАВИЛА добавления новостей
Категории каталога
анекдоты [17]
Мини-чат
Новости Форума
Популярное
Наш опрос
Какие из файлообменников Вы предпочитаете?
Всего ответов: 575
ОФ САЙТ
Главная » Файлы » анекдоты » анекдоты

Подборка приколов и анекдотов
09.11.2008, 21:21
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!


Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!


Милые девушки!!!Обязательно выходите замуж!!!Рано или поздно,ваш муж вам пригодится.Вот я,например,14 лет замужем,до вчерашнего дня муж мне не пригождался,а вчера пошла в туалет поссать,одеваю трусы и чувствую,что к жопе что-то прилипло.Я пытаюсь это смахнуть,а оно не смахивается.Я к зеркалу,куясе,в жопу клещ впился.Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал???

В нашем городе есть замечательная гостиница, которая славиться девушками легкого поведения, называется эта гостиница «Скорпион». Однажды в автобусе, который проходит по маршруту через эту самую гостиницу, встаёт очень симпатичная девушка и говорит: «Мне на «Скорпионе» пожалуйста». Около неё сидел противнейший дедок (один из тех, кто вечно всем не довольны), оглядывает её с ног до головы и произносит:
«Хорошая гостиница», девушка ему в ответ: «Если я выхожу на этой остановке, это совсем не значит, что я иду в гостиницу», дедок ей в ответ «А кто его знает».
Девушка выходит, автобус едет дальше. Через пару остановок дедок: «Мне на дурдоме пожалуйста».


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.


Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!


В лифте на потолке, надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".


Русский человек ради "@уй знает зачем" способен на удивительные поступки.


Эротика когда смотришь, и тебе нравится, а порнография когда смотришь, и тебе хочется.


- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.


Милые девушки!!!Обязательно выходите замуж!!!Рано или поздно,ваш муж вам пригодится.Вот я,например,14 лет замужем,до вчерашнего дня муж мне не пригождался,а вчера пошла в туалет поссать,одеваю трусы и чувствую,что к жопе что-то прилипло.Я пытаюсь это смахнуть,а оно не смахивается.Я к зеркалу,куясе,в жопу клещ впился.Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал???


Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...


- На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал: В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.


Мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?


Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.


Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!


У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.


Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.


Раздвоение личности начинается с задницы.


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!


Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.


Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.


Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.


Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.


Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.


- Папа, а людоеды есть?
- Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.


Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"


У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!


Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

:banner_71304:
США вводят флот в Чёрное море -
На США обрушился ураган Густав.
США грозят санкциями России -
К США подошёл ураган Ханна.
Интересные совпадения.
Может Жирик не врал?


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.


В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех
отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков,
чтобы в результате буквы "н" образовали слово "...уй".


Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.


Мужик заходит в магазин сотовой связи.
-Дайте мне пожалуйста гарнитуру блютуз
-пожалуйста. а какой у вас телефон?
-У меня нет телефона, просто я сам с собой часто разговариваю, ну и чтоб люди от меня не шарахались...


В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!


На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!


Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.


- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.


Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить...


Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...




Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем
заявляет:
- Да мне, честно говоря, наср@ть на вашу национальность!


У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.


- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама ох...ела!



- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!


Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...


- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.


– На самом деле есть только один вид динозавров. Просто разные учёные по-разному собирают их кости!


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.


- Ведь можем, когда не надо!


- Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли!
- Кать. не льсти себе, а?


А.Ф. Кони, известный писатель был еще и опытным и знаменитым адвокатом. Считалось, что за какое судебное дело он бы не взялся, он обязательно выиграет.
Был случай, что обиняемый зарубил свою жену топором и Кони взялся за его дело. Его коллеги были в недаумении: ведь дело то 100% проигрышное.
Суд. Кони выходит со своей речью.
- Уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели
(прошло 3 минуты Кони всевремя повторяет эту фразу. по рядам идут смешки)....уважаемые...(через 10 минут судья не выдерживает и просит вызвать медиков, ведь Кони тронулся)...уважаемые присяжные...
Когда Кони уже собирались уводить, он громко крикнул:
Стоп! Уважаемые присяжные и заседатели, можно вопрос? Я серьезно успел так надеость вам? Вас раздрожало мое бесконечное бубнение?
В ответ дружные кивки присяжных.
- А моему подзащитному 20 лет приходилось выслушивать такое!!!



Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
Просмотр: 1533 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Похожие новости
 
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Новые релизы
Ambient / Downtempo


Eguana - Cosmos Episode 4 (2020)

Electronic


['ramp] - no sleep 'til wilmersdorf (2018)

Electronic


Rene van der Wouden - Return to the Stargaze (2020)

Electronic


VA - About New Beat - Past & Present (1989)

Ambient / Downtempo


Atomic Skunk - First Shaman on Mars (2020)

Electronic


Maximilien Mathevon - Illogical Dreams (2020)

Ambient / Downtempo


Kiphi - Eternal Molecule (2020)

Electronic


Glenn Garr - Age of Invention (2021)

New Age


VA - Spirit (2019)

Electronic


Von Haulshoven - Von Haulshoven Live (2019)

Профиль
Четверг
04.03.2021
12:27


Вы вошли как: Гость
Группа: Гости
Пол:
На сайте: дней
Ты пользователь №
Личных сообщений:
Ваш Ip: 54.236.58.220
Логин:
Пароль:
[ Управление профилем ]
Друзья сайта
Статистика
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
Онлайн всего: 13
Гостей: 11
Пользователей: 2
metalwar9010, Sarahbeaum
Зарег. на сайте
Всего: 41641
Новых за месяц: 190
Новых за неделю: 48
Новых вчера: 5
Новых сегодня: 4

Актив
2olega
Репутация: 2381
Пол: Мужчина Постов: 4799
Файлов: 4863
salawat
Репутация: 2167
Пол: Мужчина Постов: 3140
Файлов: 3816
serg-ronya
Репутация: 71
Пол: Мужчина Постов: 0
Файлов: 2519
vuelta_w
Репутация: 14
Пол: Мужчина Постов: 0
Файлов: 547
skitalec72
Репутация: 10
Пол: Мужчина Постов: 2
Файлов: 470
ОФ САЙТ


Copyright http://2olega.ru © 2021Хостинг от uCoz

ВНИМАНИЕ!
Все файлы предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Это означает, что они должны быть удалены в течении 24 часов после загрузки. В противном случае вы нарушаете закон "Об авторском праве и смежных правах". Если Вы планируете использовать файлы в дальнейшем, необходимо приобрести их у правообладателей. Права в отношении представленных произведений принадлежат их авторам. Любое распространение и/или коммерческое использование без разрешения законных правообладателей не разрешается. Если Вы являетесь автором материалов или обладателем авторских прав на него, и Вы возражаете против его использования на нашем интернет-ресурсе - пожалуйста, свяжитесь с нами. Информация будет удалена в максимально короткие сроки.
glitter link generator