|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
09.11.2008, 21:21 |
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Милые девушки!!!Обязательно выходите замуж!!!Рано или
поздно,ваш муж вам пригодится.Вот я,например,14 лет замужем,до
вчерашнего дня муж мне не пригождался,а вчера пошла в туалет
поссать,одеваю трусы и чувствую,что к жопе что-то прилипло.Я пытаюсь
это смахнуть,а оно не смахивается.Я к зеркалу,куясе,в жопу клещ
впился.Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща
достал???
В нашем городе есть замечательная гостиница, которая славиться
девушками легкого поведения, называется эта гостиница «Скорпион».
Однажды в автобусе, который проходит по маршруту через эту самую
гостиницу, встаёт очень симпатичная девушка и говорит: «Мне на
«Скорпионе» пожалуйста». Около неё сидел противнейший дедок (один из
тех, кто вечно всем не довольны), оглядывает её с ног до головы и
произносит:
«Хорошая гостиница», девушка ему в ответ: «Если я выхожу
на этой остановке, это совсем не значит, что я иду в гостиницу», дедок
ей в ответ «А кто его знает».
Девушка выходит, автобус едет дальше. Через пару остановок дедок: «Мне на дурдоме пожалуйста».
Меня однажды попробовал загипнотизировать один
гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно
напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
В лифте на потолке, надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".
Русский человек ради "@уй знает зачем" способен на удивительные поступки.
Эротика когда смотришь, и тебе нравится, а порнография когда смотришь, и тебе хочется.
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Милые девушки!!!Обязательно выходите замуж!!!Рано или поздно,ваш
муж вам пригодится.Вот я,например,14 лет замужем,до вчерашнего дня муж
мне не пригождался,а вчера пошла в туалет поссать,одеваю трусы и
чувствую,что к жопе что-то прилипло.Я пытаюсь это смахнуть,а оно не
смахивается.Я к зеркалу,куясе,в жопу клещ впился.Ну и кто бы ещё кроме
мужа мне в час ночи из жопы клеща достал???
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...
- На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг-скандал: В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один
эфиопский бегун.
Мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на
черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время
от времени писаю в аквариум.
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
- Папа, а людоеды есть?
- Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге
куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с
ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
:banner_71304:
США вводят флот в Чёрное море -
На США обрушился ураган Густав.
США грозят санкциями России -
К США подошёл ураган Ханна.
Интересные совпадения.
Может Жирик не врал?
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех
отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков,
чтобы в результате буквы "н" образовали слово "...уй".
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Мужик заходит в магазин сотовой связи.
-Дайте мне пожалуйста гарнитуру блютуз
-пожалуйста. а какой у вас телефон?
-У меня нет телефона, просто я сам с собой часто разговариваю, ну и чтоб люди от меня не шарахались...
В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!
На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не
новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика
задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить...
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем
заявляет:
- Да мне, честно говоря, наср@ть на вашу национальность!
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама ох...ела!
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
– На самом деле есть только один вид динозавров. Просто разные учёные по-разному собирают их кости!
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Ведь можем, когда не надо!
- Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли!
- Кать. не льсти себе, а?
А.Ф. Кони, известный писатель был еще и опытным и знаменитым
адвокатом. Считалось, что за какое судебное дело он бы не взялся, он
обязательно выиграет.
Был случай, что обиняемый зарубил свою жену топором и Кони взялся
за его дело. Его коллеги были в недаумении: ведь дело то 100%
проигрышное.
Суд. Кони выходит со своей речью.
- Уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели
(прошло 3 минуты Кони всевремя повторяет эту фразу. по рядам идут
смешки)....уважаемые...(через 10 минут судья не выдерживает и просит
вызвать медиков, ведь Кони тронулся)...уважаемые присяжные...
Когда Кони уже собирались уводить, он громко крикнул:
Стоп! Уважаемые присяжные и заседатели, можно вопрос? Я серьезно
успел так надеость вам? Вас раздрожало мое бесконечное бубнение?
В ответ дружные кивки присяжных.
- А моему подзащитному 20 лет приходилось выслушивать такое!!!
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 2235 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
