А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за %уйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!
Германия, 2008 год, Мюнхенское метро. Двое молодых турков, лет
17-18, заходят в вагон и начинают довольно громко себя вести. На что
привлекают внимание всего вагона. Тут одна бабушка, божий одуванчик,
просит их (по немецки) :
- Ребята, можно потише !
На что получает в ответ:
- Молчи старая
Бабушка не теря лица, спокойным тоном отвечает:
- Мы немцы, 10 миллионов евреев замочили, а вас двоих как тараканов раздавим...
Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, @рочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
@@ал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти за@@ал!!!!
Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению
Украины к дружбе".
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?" Он не нашелся что ответить...
Мой друг,
узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру",
и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин
и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
"Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а
не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
МОИСЕЙ:
- Господи. ну десять - это же очень много! Давай парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
ГОСПОДЬ:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся?!"
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Коктейль "Идиот": - 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы...
И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло...
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сук@ облюбовали.
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.
Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.
Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует
чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он
покупателям поварешкой достает порцию.
Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что
мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти
поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного
зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему
клиенту.
Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а
не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения
на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша
задумался... А потом выдает:
- Слушай, ты араб?
- Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы.
- Точно араб?
- Точно!
- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?
...
Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял
СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5
человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, с*ки" отвернулся к
другим покупателям.
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел
папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним
можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в
родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и
говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"
На попробуй! только не выплевывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
В телефонной книжке мобильника вошел в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за %уйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть?
Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
В нашей компании есть один очень рассеянный парень.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
(кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее
болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242,
получишь супер-пупер совет! ». Любимая: А давай отправим смску? Ну
пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего
путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную
женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»
Достала блин, отправляю смс.
Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:
«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ
заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так. Подруга в ауте ))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется
всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в
доме, то моё".
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Со слов кореша
Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету
народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с
соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее
деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс -
столица и самая большая деревня в стране.
Амбула:
Друг звонит в автбусный парк:
- Добрый день. (естественно на аборигенском языке).
- Здравствуйте.
- Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск.
- Извините, но есть только 5.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас.
- Спасибо.
Звонит в Каунасский автовокзал.
- Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск.
- Да, конечно. Рейс во столько-то.
- Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы
сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти
же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя
просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.
Хм... Звонит в Минск.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в
Минск?
- Конечно.
Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают
"по нашему"
Несправедливость! Блин!
В забегаловках с Грузинской кухней
нет самого главного блюда "Галстук".
На просьбу подать "Галстук" норовят побить.
Это что еда избранных?
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу
мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.
Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал
в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие,
автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там
напечатано: "У вас обычный вывих локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну
мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а
может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в
довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни
в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат
десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал,
опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила
бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа.
Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки,
оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка,
совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
Улыбнула в метро реклама одного ноутбука. Фантазия автора хлещет
через край. Вобщем нарисован ноут, а с справа большими буквами
написано: покажи всем свои 15 дюймов и 2 ядра!
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:
он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.
Германия, 2008 год, Мюнхенское метро. Двое молодых турков, лет
17-18, заходят в вагон и начинают довольно громко себя вести. На что
привлекают внимание всего вагона. Тут одна бабушка, божий одуванчик,
просит их (по немецки) :
- Ребята, можно потише !
На что получает в ответ:
- Молчи старая
Бабушка не теря лица, спокойным тоном отвечает:
- Мы немцы, 10 миллионов евреев замочили, а вас двоих как тараканов раздавим...
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку,
которую он, надеясь, что её никто не поймет, написал на китайском
языке.
– Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
– Ночами не спал, учил!
– Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории?
– Мы не ищем лёгких путей!
Люди!!!! я конечно понимаю, что одно только слово, которое я сейчас
напечатаю считается баяном и приравнивается к слову б*****г. Но тем не
менее: НАБОЛЕЛО!!!!!!! Давайте завалим абонентский ящик дома-2
письмами, которые ясно датут понять, что это гребаное теле-бл%ть-шоу
мягко говоря пора закрыть! Нет, ну это нормально, когда твоя девушка
насмотрится этого д%ерьма, а потом заявляет тебе: дорогой, понимаешь,
без ссор как то не интересно? Тогда отношения теряют всякий шарм и
интригу?
26 минута м.ю.-зенит. комментатор:"Тимощук даже лежа на газоне умудряется мешать футболистам Манчестера!!!"
Как сохранить семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б*Я! Не расплатимся!"
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю
рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»
выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те
«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,
дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был
только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было
невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они
народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое
главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой
надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих
подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились
к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда
разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные
нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно
скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала
печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так
как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую
выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем
уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас
как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом
началась такое …!!! , что х*ен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой
интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не
слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас
с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой х*ен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла
проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния.
Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили
новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали
специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли
километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания
данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая
лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами
мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат-
столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим
произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских
физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные
перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы
опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих
испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком
заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И
оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий
широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли
витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то
уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а
уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое
дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в
СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите
ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в
поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с
кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет
поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич
сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно,
но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный.
Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не
просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно
испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от
центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое
улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по
простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава
Советской науке.
|
