|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
09.11.2008, 22:10 |
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу
найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет
и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей
наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь.
Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!
Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:
- Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели
вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эротических
фантазиях!
И только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете!...
А потом приходит муж... и пере@бывает по-своему.
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть.
Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно
вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже....
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
- Я не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".
Сергей Зверев доказал всем,что он настоящий мужик,-он не открывает рот,когда красит ресницы…….
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее
обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил
платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность
транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусоров не пускать.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу
найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет
и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей
наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь.
Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя
жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо
спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой:
у нее весь отпуск еще впереди.
Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е%альник!
Злые языки говорят...
Добрые языки - лижут!
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та
страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они
беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую
часть времени проводили вместе..."
"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в
темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел
поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь,
скрылся в темноте."
Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был не настолько испорчен.
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из
них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь...
б***@ть, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 6 утра от сушняка
Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравится ...
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в
поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом
вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....
При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как ;)?
Slighter (15:52:52 15/08/2007) Секред...
У меня сегодня на работе был КВН,пришел один мужик и мы все со стулов падали,представляете у дядечки фамилия - Самец....
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась:
А я Мария Федоровна- Самка!
Он и краснел и белел,потом вытащил визитку........
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе...
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра,
он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую
для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная
прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под
Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и
в приватных разговорах производит впечатление очень умного и
классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные
переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль
конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он
из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту
точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев,
ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть
до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на
самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в
масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной
территории.Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам
нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба
безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику
Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что
должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с
задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят,
почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас,
новых русских, представления об этических нормах носят весьма
расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти
представления не имеют характера категорического этического императива,
Вы меня понимаете? »
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин
конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше
молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам
и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 2090 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 5.0/1 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
