|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
09.11.2008, 22:24 |
Как я однажды попробовал грибы.
Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных
грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я.
Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители
уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут...
1 час...
2 часа...
Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!
Но все по порядку.
Примерно через 20 минут после того как все ушли,телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не
вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно
общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом
оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый
безобидный глюк.
Остальные тупо спалились.
Со слов Толи:
Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я
уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой.
Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока
пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.
Со слов Вани:
Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в
панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл
дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял
фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило
по-маленькому. Что делать? По**ал в пустую бутылку и поставил ее на
стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся
серьезный разговор с родителями.
Со слов Светы:
Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и
быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а
там - ОН!!! Тот самый негр, который меня приследовал. Только голый и с
возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и
одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей
комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию!
Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие
формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в
госпитале.
С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы
задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги
назад отдает…
- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Я мать Гали. Галя у тебя?
Из чата:
bLONDINO4Ka: Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста,
почему мальчики говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20,
не пойму???
xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х**
zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги!
bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил
цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел...
Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал
Больной был подключен к аппарату искусственного интеллекта
Все смеются, один я как дурак, сижу и тоже смеюсь.
Жена ругает мужа IT- гаишника:
- Да что же это за век высоких технологий, если ты достать с антресолей кастрюлю не можешь!
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не
знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
У гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Рост пол-метра, вес между тремя и четырьмя килограммами.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет
одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи,
"черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" -
статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты,
глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная
замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с
чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются
русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего
лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет
подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно….
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 2017 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
