Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не
первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный
угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится
крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте
- с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно
ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя -
бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что
женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу,
одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
Хватит давить на меня своим авторитетом. И вообще встань с меня!
В классе Николая Валуева учились только самые ловкие и уворотливые дети на свете
К чёрту латынь! Слово "МИЛИЦИЯ" происходит от словосочетания двух исконно русских слов: "Милые лица"!
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...
В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
Женская логика - «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила» - по-прежнему непоколебима.
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...
К "дуракам и дорогам" постепенно подтягиваются сисадмины и коннект.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
В метро стою возле двери...
Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: "Мальчик, млять! ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон!!!"
Дальше поехали лежа!))
Чем занят?
Практически ничем. Сижу тут тихонечко, Рамштайн слушаю.
qqq: У меня вчера был обалденный секс, с двумя очаровательными близняшкани! ммм...
fff: хм. . . Первый раз слышу, чтобы так называли свои руки. . . :-)
Одна женщина говорила: - Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Большинство абонентов Мегафон до сих пор уверены, что их оператор называется Поиск Сети
Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит
рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...
- Дорогая, из слов "пи$&ец" и "%опа" можно составить
бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни,
что случилось.
У кого нибудь есть фильм "Paris_hilton_home_video_full" с русским переводом, а то не понимая сюжет скучно смотреть...
- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно тупо извлечь корень...
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
Вчера на дорогах какой-то дурдом творился. Зато по приезду домой
почувствовал к ним всем жалость - это ж сколько людей очень сильно
нуждается в легализации однополых браков...
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая
бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар:
кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик
хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с
каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно
ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что
секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в
туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали
лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
Статистика - все равно что купальник-бикини.
То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.
за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я отличный хирург :)
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
В марте месяце в квартире куклачевых коты наметили ремонт.
Тихо сп*здил и ушел называется нашел!!
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
она: я поступаю в политех... я готовлюсь в течении полугода, но блин уже все забыла
он: повтори)
она: я поступаю в политех .................................
Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому
относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до
полужизни.
Продуктовому магазину "Мечта" в Южном Бутово требуется заведующая.
Управляй мечтой!
Видел сегодня в метро лицо кавказской национальности, у него на футболке было написано Derzkij & Gruzin
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный
котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И
главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то
монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет
новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и
сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не
выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо
же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег –
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки оказывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были
собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и
выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен
себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу
зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в
руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею
женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и
поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская
чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла
поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он
упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик
раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на
улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой
бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо
вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить.
Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с
бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про
Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки
– помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то
вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так –
с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую
позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает
невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и
выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали?
Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно
жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из
задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки
доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый
телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а
если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным
трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )Чудак в тельнике
тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую
поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих
группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все
упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет
кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко
понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно
что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока
везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она
все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна
просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что
удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но
тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора
и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом
– это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего
не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из
бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и
мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл
речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я
его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он
четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило –
иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в
квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор
стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна
высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем
и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении
«матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая
пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть
очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом
хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха
с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой
она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую
решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи
врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять
не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову.
Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто
ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы
еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а
начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели -
мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую –
и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот
такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела
порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того
как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте –
начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал
эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней
ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Все файлы предоставляются
исключительно в ознакомительных целях. Это означает, что они должны быть удалены в течении 24 часов после
загрузки. В противном случае вы нарушаете закон "Об авторском праве и смежных
правах". Если Вы планируете использовать файлы в дальнейшем, необходимо приобрести их у правообладателей. Права в отношении представленных произведений принадлежат их авторам. Любое распространение и/или коммерческое использование без разрешения
законных правообладателей не разрешается. Если Вы являетесь автором материалов или обладателем
авторских прав на него, и Вы возражаете против его использования на нашем интернет-ресурсе -
пожалуйста, свяжитесь
с нами. Информация будет удалена
в максимально короткие сроки.
