|
Подборка приколов и анекдотов
|
|
12.11.2008, 17:51 |
Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п.
На груди висит заламинированная табличка:
Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон.
Поэтому
все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому
подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности
под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических
винтовок!
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не
страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...
- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!
2010 год. Питер. Темные,безлюдные улицы,заколоченные окна.
В
подворотне, в мусорном баке возится БОМЖ. По улице проезжает
милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают
двое ментов и хватают БОМЖа.Тот визжит:
-Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет, ты тоже будешь работать в кремлевской администрации!
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Еду
в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на
мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу-
номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?"
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"
- Вася, чего ты боишся в жызни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!
... Швецыя... сделано с умом...
... Россия... сделано... и слава Богу!!!
- И. В. Сталин - генералиссимус.
- Л. И. Брежнев - маршал.
- Ю. В. Андропов - генерал армии.
- В. В. Путин - полковник.
- Преемник ВВП - лейтенант?
- Преемник преемника ВВП - прапор?!!
Бедная Россия!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне
плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту
машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, -говорит другой, -помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь.
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество.
Вдруг
за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым
добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей
подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет?-ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
Из жизни мамы и взрослой дочери:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звонит маме, жалуется. Та говорит:
- Так ты, наверное, белок от желтка не отделяла!
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама говорит:
- Так ты, наверное, яблоки в крахмале не обваляла!
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз дочка говорит:
- Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама:
- Вот и у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
На таможне.
-Уважаемый, а вы кто?
-Джигит!
-Паспорт, пожалуйста...Простите, но вот тут написано "джедай"...
-Извините, это загранпаспорт..
Едет
мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну,
стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает
мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до
близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не
гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать
больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает
Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал
его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова
пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
-
Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
-
Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
-
Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу
качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой
клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на
правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили?
- Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву.
- "Ф"
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- Ну, тогда не знаю.
- Ф клеточку!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Пять
дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался
семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не
очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал
это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к
нормальной жизни".
Сломалась у мужика машина. ключает аварийку,
открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает
настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и
давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
Сегодня
ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе
в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука
застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный,
но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Похвала наглости
Захожу как-то к Шефу.
Ш - тебе чего?
Я - да вот, подписать бы надо...
Ш - (не читая), я это не подпишу.
Я - а я тогда, переделаю...
Ш - всё равно, не подпишу.
Я - а я переделаю ещё раз....
Ш - молча (не читая) подписывает.
Вот, собственно и всё, не только смелость берёт города.
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие -- жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер, соответственно -- блестящий!!
он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
она:Нормально... а ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить :)
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Давно это было. Друг утром просыпается в отделении милиции. Ничего не помнит. Заводят его в кабинет. Спрашивают:
- Скажи зачем тебе был нужен лимон?
- ???
- ну вот читай, - протягивают рапорт, там написано:
"Приставал
к прохожим требуя у них лимон. При задержании сопротивления не
оказывал, но всю дорогу до отделения продолжал настойчиво требовать
лимон у работников милиции."
Зачем ему был нужен лимон он так и не вспомнил, а так как заявление на него никто не написал, то сразу отпустили.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Miuka:
Мама отличилась. Звоню..
- Привет, мам, что творишь?
- [пауза]Так.. играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)
- А то я приду.. чинить беспредел..
- ...[пауза] а он сломался?...
Нравится
мне одна актрисса, имя которой практически неизвестно в наших краях.
Поэтому фильмов, переведенных на русский язык с ее участием раз два и
обчелся. Пришлось скачать с буржуйского торрента один из фильмов на
английском. Поскольку на слух инглиш я не воспринимаю, то скачал и
субтитры, которые перевел на русский с помощью обычного компьютерного
переводчика.
Так вот, фильм оказался про лесбианок.
Мало того что
переводчик все женские реплики перевел как мужские(что впрочем
логично))). Так слово "gay" он перевел как "веселый".
В результате весь фильм пришлось наслаждаться репликами вроде:
I’ve gone gay Jimmy - Я прошел веселого Джимми. (а весело то как)
I’m Dorothy, and my son is gay - Я Дороти, и мой сын веселый.
You have these gay pride parade next week. - Вы имеете этот веселый парад
гордости на будущей неделе. ( ага и я этот парад имел)
В
общем большинство героев оказались довольно веселыми людьми. Смеялся я
с этого превода весь фильм, хотя это драма. Кстати очень хорошая.
† RodighosT †
на все щас забил
мозгом отдыхаю
† RodighosT †
в общем в жизни треш
Morfus
ха, бывает. тоже не айс. а еще скоро этот чертов новый год
† RodighosT †
КАКОЙ МЕСЯЦ ЩА?!
Morfus
октябрь...
† RodighosT †
фух
напугал
Друг
хороший попал в милицию. Ну так как нетрезвый был вел себя некорректно.
И за это мягко говоря получил. Вот заявление которое его заставили
после этого написать. Это надо просто представить.
" Я П.М.С.
находясь в состояние алкогольного опьянения. Был задержан сотрудниками
милицию и сопровожден в управление. В момент составления протокола, я
неожиданно вскочил, выхватил у ближстоящего сотрудника Э.И. Петрова
дубинку. Отбежал на другой конец помещения и стал ожесточенно избивать
себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э.И. Петров и П.М. Захаров
бросились ко мне на помощь чтобы отобрать дубинку и не дать себя
поколечить. Но я не остановился на достигнутом. Я подбежал к окну,
отгородился от сотрудников и стал ожесточенно биться о раму головой.
Когда сотрудникам удалось до меня добраться я с силой кинулся лицом на
ботинки Петрова дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не
простил и стал биться лицом об их сапоги. Петров и Захаров не имели
возможности меня остановить."
Вот блин....я себе просто это представила...и долго смиялась. А друга жалко..
|
|
Категория: анекдоты | Добавил: 2olega
|
| Просмотр: 2649 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 5.0/1 |
Похожие новости
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
