|
В категории материалов: 17
Показано материалов: 11-17 |
Страницы: « 1 2 |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Загрузкам ·
Просмотрам
| Подробнее о новости |
У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
|
| Рейтинг |
Просмотр |
Загрузок |
Добавил |
Коммент |
Дата |
Подробнее |
|
| 2979 |
0 |
2olega |
0 |
09.11.2008 |
Перейти |
|
Посетите Музыкальный форум!!!Огромный выбор музыки,дискографии исполнителей!!!!
| Подробнее о новости |
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает? - 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч.
Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и x*й с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
|
| Рейтинг |
Просмотр |
Загрузок |
Добавил |
Коммент |
Дата |
Подробнее |
|
| 1592 |
0 |
2olega |
0 |
28.10.2008 |
Перейти |
|
Посетите Музыкальный форум!!!Огромный выбор музыки,дискографии исполнителей!!!!
| Подробнее о новости |
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие
"люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ
ПАССАТИЖИ!"
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права!
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я ............. |
| Рейтинг |
Просмотр |
Загрузок |
Добавил |
Коммент |
Дата |
Подробнее |
|
| 1586 |
0 |
2olega |
0 |
28.10.2008 |
Перейти |
|
Посетите Музыкальный форум!!!Огромный выбор музыки,дискографии исполнителей!!!!
| Подробнее о новости |
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом
с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
|
| Рейтинг |
Просмотр |
Загрузок |
Добавил |
Коммент |
Дата |
Подробнее |
|
| 1694 |
0 |
2olega |
0 |
28.10.2008 |
Перейти |
|
Посетите Музыкальный форум!!!Огромный выбор музыки,дискографии исполнителей!!!!
| Подробнее о новости |
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой
красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем,
напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту
тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за
яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Один мужик - другому:
- Прикинь. я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет.
видя. как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к
плите. от плиты к столу. держа в руке не более одной вещи. И тогда я
подумал, что если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это
сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну и взял и сказал ей
об этом.
- И что. помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
|
| Рейтинг |
Просмотр |
Загрузок |
Добавил |
Коммент |
Дата |
Подробнее |
|
| 1703 |
0 |
2olega |
0 |
28.10.2008 |
Перейти |
|
Посетите Музыкальный форум!!!Огромный выбор музыки,дискографии исполнителей!!!!
| Подробнее о новости |
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?
Встретились два еврея, один другому говорит:
- Моня, здравствуй, во-первых, я таки тррр@хнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится, во-первых??
- Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с
Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как
тебе нравится, во-вторых???
Рассказ одной моей знакомой :
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
Поймал волк колобка.Вертит в руках,приговаривает:
- Куда тебя е%ать,куда тебя е%ать?..
Колобок:
- Не надо меня е%ать!
- Откуда ты это сказал?..
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
|
| Рейтинг |
Просмотр |
Загрузок |
Добавил |
Коммент |
Дата |
Подробнее |
|
| 1623 |
0 |
2olega |
0 |
28.10.2008 |
Перейти |
|
Посетите Музыкальный форум!!!Огромный выбор музыки,дискографии исполнителей!!!!
| Подробнее о новости |
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
"Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги
стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто не будут
успевать задавать вопросы!"
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дворника дядю Васю кирпич бросил???!!!
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- а лабио сифилитис ?
|
| Рейтинг |
Просмотр |
Загрузок |
Добавил |
Коммент |
Дата |
Подробнее |
|
| 1832 |
0 |
2olega |
0 |
28.10.2008 |
Перейти |
|
Посетите Музыкальный форум!!!Огромный выбор музыки,дискографии исполнителей!!!!
|
|
